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为防迷失,爱我的胖友们可以给我号加“星标”,或者时常进来给我点点“在看”,留个言。陕西西安有个跑腿小哥,在给一位女顾客送药时,发现她浑身发抖,脸色苍白。家里只有两名年幼的娃,没有别人了。应该是个单亲妈妈。小哥下楼后越想越不放心,发短信询问要不要帮助,结果单亲妈妈回复说需要再联系他。可能是不好意思麻烦别人。
这次,单亲妈妈到6点半才回复说,自己吃什么都不管用,感觉太难受了,腿也不能走路。正在吃饭的小哥立刻赶过去,路上看到几名交警,就向交警求助。西安的交警很赞嘛,一起就过去了。到了才发现,这位妈妈下半身已经无法动弹,讲话也很困难。确认后得知,她果然是一名单亲妈妈,大娃六七岁,小娃两岁。大娃一边哭一边讲妈妈生病很多天了。见情况紧急,交警立刻把她背到车上,送她到医院,同时联系亲属。
小哥留在现场安慰照顾两个娃,一直到晚上7点半社区工作人员来了才走。
首先要给小哥和警察蜀黍点赞,这位妈妈的遭遇,也实在太让人难受了。虽然以前咱们也八卦过日本单亲妈妈出去约会把娃生生饿死的故事,但对这些同情心倒是不会太大。毕竟她们自己本身大多是混乱不堪的人,没了男人就一副要死要活的模样,让人怒其不争。
今天咱们就88那些不幸被“单亲”的妈妈们都是怎么死扛过来的。
原来跟先生吵架的时候也曾想过离婚,觉得有什么大不了,离了谁都能活。然后经历了7年之痒,夫妻感情越来越好,再也没想过离婚的时候,先生却在运动的时候晕倒,再也没有醒来。我也变成了个单亲妈妈。其实我自己不太有这个意识,我总觉得就像他出差了一样,只是这个差出得有点长,即使我很想他也不出现。
但是在别人谈论单亲妈妈的时候,我会马上意识到,哦,我也是了。我现在生活跟原来没什么变化,上班、回家、带娃、跟朋友聚会,二线城市,没经济压力。但有稳定工作和收入,这是我经历家庭巨变后最大的底气。在爸爸出事后,曾经对家庭的经济情况有点担忧,问我每天挣多少钱(不知道他为什么按天算),跟我说那个玩具太贵了要不不买了。我明确告诉他我养的起他,而且可以养的很好,合理的要求都可以满足,我想这个时候不能卖惨吧,而是要给他安全感。先生的死让我意识到世事无常,我常想,多给孩子留10万20万,根本对他的生活没有什么影响,不如平时多满足他一些愿望,让他开心就好。
朋友们每周都会聚,有事情(比如搬家具这种体力活)有男同事和朋友老公可以帮忙。偶尔我家娃还会去朋友家住一两晚,跟朋友老公一起爬山、坐船,感受一下男性长辈的关爱。我准备多给他报几个网球、羽毛球课,让年轻的男老师多陪他玩玩,弥补一下爸爸的缺失。目前没有感觉到他性格的变化,希望他能一直这样阳光开心。我们家爸爸走了快一年了,我的生活好像回到了正轨,大家都觉得我恢复得差不多了。
如果从来没有拥有这样的爱,那么单身可能是解脱,但是我知道世界上有很美好的爱、很美好的人,我拥有过,却失去了,很痛苦。这两天看了心灵奇旅,带孩子看了一遍自己又看了一遍,我跟娃说,没准爸爸也去了生之彼岸,以后还会回到地球。他跟我说,电影里是假的,没了就是没了,但是这只是意外,我们大家都不想的,我们都很爱他,会很想他。不用想太多,过好自己剩下的每一分一秒,不管生活的去向如何,我们只能接受,然后让自己过的好一点。非说遇到了这辈子的真爱,想跟小三生活在一起,我没有过这种刻骨铭心的感情不会懂。中专毕业就出来混社会的小三双眼含媚,据说情商很高,不然怎么把前夫吃的死死的。我一个人到处找幼儿园,找到之后租房子,每天早上送,晚上接。做饭洗衣服,陪他玩。虽然辛苦但是觉得很满足。那时候我满心都是道德仁义,觉得自己很高尚,老公出轨抛妻弃子,坚强女性独立抚养孩子含辛茹苦,可叹可敬!他们觉得真爱无敌,真爱就是一切,三个人中不被爱的才是第三者。人家每天过的很美,向大众昭示:我找到了今生唯一挚爱,我很幸运。也想过他们得到报应,但那只是愿望,报应就是无能者自己的心理安慰。 我的孩子那么小,那么可爱,问爸爸去哪了,我说爸爸工作很忙,出差了。妈妈照顾你啊。有一天去了他的幼儿园同学家玩,看见同学爸爸在家,就很奇怪的问同学:“你的爸爸为什么每天在家啊,不是应该出差吗?”没有人帮我带孩子,我每天一个人,家长会,亲子会,游戏,作业,全是我一个人,我把自己变成了无所不能的孙悟空。孩子学习不好,也不是调皮捣蛋,就是上课发呆,不知道在想啥。我烦躁的心开始发芽,开始吼孩子,发脾气,觉得我付出那么多,孩子为什么不理解。好多妈妈在亲子关系中以自己的牺牲为筹码,逼迫希望孩子干什么干什么,慢慢孩子就抑郁了。
就算现在不抑郁成人后也会在他的性格中有所体现,让他终生都困在这个小情绪的牢笼里挣扎。我知道单亲妈妈很辛苦,但请不要逼迫自己,逼迫孩子,不要讲牺牲,你是服务。自我修炼吧,做一个让孩子依靠的妈妈,而不是把大山给孩子背上的妈妈。
结婚后慢慢觉得有时候和老公沟通有障碍,我老公对于经济对于钱很看重,人情世故方面太淡泊。
但是我觉得人无完人,他好的地方也很多,我还是欢欢喜喜沉浸在自己幻想的幸福生活中,以至于潜移默化被PUA都心甘情愿。试管三次生得娃,怀孕保胎,打了几百针,生出来亲自带,一直母乳喂养,黑白颠倒导致气血亏损严重。
老公怕引火烧身,急于跟我撇清关系,语言暴力我,还贬低我家人。完全不顾我哺乳期照顾娃娃还要做饭忙家务,间接逼我提离婚。后来他和他妈憋不住了,在我和我爸妈奔完我爷爷丧礼回来的时候跟我说,让我和他儿离婚吧。
后来他居然把电卡燃气卡偷偷拿走,房产证拿走,把车开走,备用钥匙也拿走。导致家里没电了,我也充不了电,他因为单位特殊性说回不来,补办不了电卡,我和我没满一岁的宝宝就变相的被赶出来了。我现在的状态就是,带着宝宝,没钱,也回不了家,住在我姑妈家,被迫过起了单身妈妈的生活。
目前觉得很难,因为我要照顾宝宝,还要调节好情绪,还要想办法解决遇到的重大问题,想怎么应对他给我使的盤子。精神上的创伤一时半会缓不过来,让我世界观严重崩塌,这个重塑的过程更痛苦。曾经毫无保留的付出换来的是抛弃,是落井下石,是严重抑郁甚至差点了断自己。半年过去了,我就这么一步步艰难的迈着步子走出泥沼,一步走不了,就先走半步。就算没有这件事,也会有其他事,遇到困难不能和你并肩战斗还落井下石害怕烧到自己羽毛的另一半,谈什么爱情责任婚姻。毕竟我现在还不算老,醒悟不算晚。自己的人生自己怎么活自己来定。我想说单亲妈妈的可怜在于不断沉浸在过去悔不当初无法顿悟醒悟;单亲妈妈的幸福在于幡然醒悟理解到人生低谷只是触底反弹的前奏。单亲妈妈的可怜在于把悲痛转嫁在孩子身上,情绪无法控制用情绪化的手段来对待孩子的教育问题;单亲妈妈的幸福在于对未来可期,为自己而活为自己有意义的事和人而活,不断把自己变优秀,给孩子树立正确的人生价值观,把每一天过得生机盎然。可怜还是幸福,不在于别人怎么看,而在于自己怎么活。女人和男人不同,男人往往可以拍了屁股就走人,重新开始新生活新家庭。但女人因为怀胎十月和基因里的母性,往往成了被牺牲的一方。为母则刚,这四个字在单亲妈妈身上,无疑是体现得最沉重而真实的。她也是单亲妈妈,在全家上下都是坑货、带着三个娃、生活极其艰难的情况下,居然靠着一己之力成立了公司,发明出受欢迎的产品,成为“世界上最具有创造性的女商人”之一。年轻丧夫的她,为了撑起一个家,才成就了今天的格力。
老公不给力,上老下小的全都靠你一个人撑着,你除了上吊自杀、变祥林嫂,就只剩下“开挂”这一条路了。所以说,即便遇人不淑被背叛,即便单亲妈妈很辛苦很悲剧,但是生活还是要继续。扎实一点的经济基础,会让死扛的过程没有那么辛苦,要么离婚是敲一笔,要么自己有稳固的经济基础。
无论Joy,董明珠,还是我Bing妈,如果当年选择的不是“自强”,而是赶紧找根救命稻草的话,她们肯定早就扑街了。当然,说起来容易做起来难。但是在最困难的时候,人一定要记住,除了战斗,你别无选择。推荐阅读
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